人性的弱点——书摘
20170426
明晰有效地表达自己的观点。
待人接物的笨拙和同理心的匮乏深感震惊。
表达能力、领导能力和激发他人工作热情的能力。
如何待人接物、如何理解他人、如何讨人喜欢以及如何让他人认同自己的观点。
结交朋友、影响他人
如何赢得朋友并影响他人
他从家庭和工作中找到了更多快乐。
“估计是我错了。我常常犯错。让我们一起弄清事实。”
承认自己有可能犯错并不意味着惹祸上身，反而会令你远离纷争。你的开阔胸怀会感染对方，令对方力求如你一般公正宽容，甚至承认他也有可能是错的。
珍贵的并非价值观，而是受到威胁的自尊心。“
导致我们所宣称的“理性”，实际上只是徒然地捍卫自己的成见而已。
准许自己理解他人具有难以估量的价值。
教育，即为解决生活问题的能力。
我们犯错的时候，也许会向自己承认；如果对方温和友善，也许我们会向对方承认，并为自己的广阔胸襟感到自豪；但如果对方道出了难堪的事实，并强令我们接受，我们绝不会妥协。
教育的最大目的并非增进知识，而是增进行动。”
不可直接反驳他人，也不可妄下断言。
“现在我确信，直言不讳地说对方错了非但没有任何益处，还会引发种种恶果。你唯一的收获就是践踏了对方的自尊，让你自己在任何场合都不受欢迎。”
请不要与客户、爱人或是敌人争辩。不要直接指出他们的错误或激怒他们。请圆融处事。
尊重他人的观点，绝不要说“你错了”
那就是强烈的学习欲望，以及提高人际交往能力的坚定决心。
当我抢先开始自责时，唯一能够让他自我感觉良好的方式，是通过对我的怜悯显示他的宽宏大量。
当责骂在所难免时，与其从对方口中听到攻击的言辞，不如抢先认错——比起被他人的指责，自我批评要好受多了，不是吗？
勇于承认错误能够令人产生自豪感。认错不仅能够减轻自己的内疚和对方的防备，还能够弥补错误引发的后果。
如果你是对的，请以婉转友善的方式赢得对方的赞同。如果你是错的——倘若你对自己诚实，这种情况往往比你想象的要多—— 那就果断诚恳地承认错误。
斗争无法餍足人类，退让却能令人受益匪浅。
如果你错了，请坚决果断地承认错误
只有不断积极地温习并应用，才能将理论变为习惯。
的活动过程，人们从实践中学习。 只有使用过的知识才会牢牢在你脑海中扎根。
沟通始于友善
先强调你赞同的观点，不要急于挑明分歧。如果可能的话，请让对方了解，你们的差异在于方法而非目的。
交谈中最重要的是先抛出对方认同的观点。
人们会自然而然地谈论自己想说的事情而非对方想听的事情；
制胜之道取决于谈话之初的正面反馈。
人们似乎习惯以冒犯他人的方式找寻存在感。
你并非在汲取知识，而是在培养新的习惯，寻求一种新的生活态度。这需要时间、坚持和在日常生活中的不断实践。
争辩毫无意义。站在对方角度看待问题并争取对方称‘是’，
让对方点头称“是”
人们总是喋喋不休，期望借此改变对方的观点。请给对方一点说话的时间，听听他们的所思所想。 他们比你更了解自己的生意和自己的难题。不妨向他们提问，让他们告诉你答案。
以请耐心地听他们说完，鼓励对方将他的想法和盘托出。
对方主导话语权s
从不认真听她说话。
需要一个能够分担她成长困惑的知心朋友。
再知心的朋友也更愿意在我们面前讨论他们的成就，而不是听我们自吹自擂。
若想树敌，就胜于你的朋友；若想交友，请让朋友胜于你。
人总是会觉得自己很重要；
我都会问他们最近有什么高兴事，
让对方主导谈话
较之别人灌输给你的想法，你是不是更相信自己得出的结论？如果答案是肯定的，为什么还要把自己的观点强加于人呢？ 循循善诱，让对方自己得出结论才是明智之举。
现在我想听听我能对你们有什么期待。
没有人喜欢强买强卖，也没有人愿意被迫完成任务。我们更喜欢自己做决定的感觉。我们喜欢被问及我们的心愿、 我们的需求、我们的想法。
循循善诱，让对方自行得出结论
智者以理解代替指责。
万事皆有因。任何想法和行为背后都有其缘由。一旦找出动机，对方的脾气秉性就尽在掌握之中。
请放下架子，设身处地地站在对方的角度思考问题。
“停下脚步，看看自己，”
你对个人事务有多上心，对世间万物就有多冷漠。然而世人皆是如此。只要认识到这一点，你就像林肯和罗斯福一样， 抓住了人际关系的本质。
同理心是为人处世的制胜之道。
他竟然从未肯定过妻子的爱好，也从未对妻子的辛勤劳动有过半句夸奖。
若想让交流变得顺畅，请像重视自己的感受一样重视对方。请在商谈之初就表明议题，并在开口之前先斟酌一下， 如果你是对方，你愿不愿意听这些话。如果你希望对方认可你的观点，请先接受他的观点。
如何将每一条建议化为行动；
站在对方的角度考虑一下，
“面谈之前，我宁愿花两个小时站在门口，想清楚我要说什么，对方的兴趣如何、动机如何、会怎样回答， 而不是贸然地冲进对方办公室。”
.每个月温习；
有四分之三的人都渴求他人的体谅。
每周回顾自己是否进步，问问自己犯了哪些错，有哪些提高，收获了哪些经验；
谅解对方并学会接受每个人的独特之处。
人类普遍渴求同情。孩童给别人看伤口，甚至故意把自己弄伤，借此博取同情……成人同样如此。 他们展示创伤，讲述所经历的事故、病痛或是手术细节。 无论这些不幸是现实还是假想，‘自怜’都普遍存在于人类行为之中。”
体谅他人的想法和愿望
事实上，我们周围的每个人都自视甚高，认为自己品行高尚、慷慨无私。
每个人的行为背后都有两个原因——一个高尚的借口，和一个真正的动机。
我来拜访他是想弄明白公司做错了什么，有什么地方没处理好。
大部分人都是诚实的，也愿意尽早清偿应付的债务，例外之人是少数。 并且我相信，哪怕是存心欺骗的人，一旦知道你认为他真诚正直，他们也不想辜负你的信任。
激发对方内心深处的高尚情操
道出事实远远不够；你需要以生动、有趣、戏剧化的手段吸引受众。
竞争产生效率。这里的竞争并不是指名利心，而是超越他人的渴望。
战胜对死亡的恐惧大概是人世间最大的挑战。
最激励人的因素就是工作本身。如果工作有趣、激动人心，员工就会对工作充满期待，并渴望把它做好。
每位成功人士都热爱竞争，这是他们表现自我、证明自身价值、超越他人的方式。
激发人们对胜利的渴望，对“感到自己重要”的渴望。
原则 赢得争论的方法只有一个，那就是避免争论 原则 尊重他人的观点，绝不要说“你错了” 原则 如果你错了，请坚决果断地承认错误 原则 沟通始于友善 原则 让对方点头称“是” 原则 让对方主导谈话 原则 循循善诱，让对方自行得出结论 原则 抛开成见，将心比心 原则 体谅他人的想法和愿望 原则 激发对方内心深处的高尚情操 原则 戏剧化你的想法 原则 激将法
如何让他人想你之所想
在说出令人不快的事情之前先给对方一些肯定，就更容易让对方接受。
他们试图为这些反社会的行为寻求一个恰当的理由，不管这理由是否站得住脚，他们都坚信自己的行为是正当的，不应该被关进监狱。”
抱怨是愚蠢的行为。克服自己的种种缺点就已经够我忙的了，哪还有精力去抱怨上帝为何不把天赋平分给每个人。”
称赞的话语如同牙医诊疗时的麻醉剂，虽然牙钻仍会令患者感到不适，但是麻醉剂能够有效地缓解疼痛。
欲抑先扬
不管犯下多严重的错误，人们都不会责备自己。
批评是无用的，它激起抵触，让人急于辩白；批评是危险的，它伤害自尊，甚至让人萌生恨意。
把“但是”换为“而且”，问题就迎刃而解了： “约翰尼，我们真心为你这学期的进步感到骄傲。 而且，要是下学期你继续保持这种认真细心的态度，你的代数成绩一定会和其他科目一样好。”
对于敏感的人来说，直接的批评会引起他们的强烈敌意，而间接地指出错误却有奇迹般的效果。
批评带来的并不是改变，而是怨恨。
间接地引起对方的注意
纠正他人错误最有效的方式是——间接地引起对方的注意
我们对他人的肯定有多渴望，对责备就有多恐惧。
责备所引发的怨恨不仅于事无益，更会打击家人、朋友和员工的积极性。
承认自己的过错——哪怕是尚未改正的过错——能够促使对方重新审视他的行为。
原则 批评对方之前，先谈谈你自己的过错
命令改为问句不仅听起来更悦耳，还能够激发创造力。如果对方参与了决策过程，他就更乐于付诸实施。
批评是徒劳无益的。
原则 以引导代替命令
给对方留面子——这一点至关重要，
我们在他人面前训斥孩子或是下属，随心所欲，毫不留情。 我们从未顾及对他们自尊心造成的伤害，而这些伤害原本只需要几分钟的思考或是几句贴心的话语就能够轻易化解。
吹毛求疵引发的负面影响和给对方留面子产生的正面影响。
让对方丢脸除了会摧毁他的自尊心之外，别无益处。
我没有权利做出任何让对方感到自卑的言行。我怎么看他并不重要，重要的是他如何看自己。伤害别人的自尊是一种罪过。
原则 给对方留足面子
真诚地表达你的赞赏，这些话语会成为他们前进的动力。
如果将批评降至最低限度而着重强调表扬，人们的善举会被巩固，不良行径因为未被关注会逐渐弱化。
事实证明责骂的后果是孩子们越来越叛逆，绝非变得更优秀。
人人都喜欢被称赞，但只有具体化的称赞才能够使人信服，不会被对方当作安慰话一笑置之。
请记住，尽管每个人都渴求赞许和认同，为此不惜付出一切代价，但是没有人需要虚伪和奉承。
书中所授全部原则，只有出自真心，才能够发挥应有的效用。我并不提倡钻营取巧。我所倡导的，是一种全新的生活态度。
和人类所具备的潜能相比，我们仍处于蒙昧之中。人类的身心力量只有极小部分得到了发挥。 广义而言，人类个体远未到达极限。人类囿于自身习惯，从未将与生俱来的诸多能力发挥至极致。
潜能如同花蕾，在批评中枯萎，为赞许而盛放。
夸奖他人每一点微小的进步，“由衷地赞许，不吝啬赞美之词”
如果你赢得了对方的敬意，并对他某一方面的能力表示尊重，他就会服从你的领导。
如果你希望对方提高某方面的能力，就请装作他早已拥有这一品质。
不妨相信对方已经具备你所期望的美德，并且把你的信念传递给对方，对方定会竭尽全力维护他在你心目中的形象。
不妨将好名声赠予他人，然后看看由此带来的改变。
用美誉激励他人，他就会努力不辜负你的期望
作恶者怪罪所有人，却从不悔过。
当指责的话语即将脱口而出的时候，我们不妨三思，
鼓励对方勇于改变，让改正错误听起来轻而易举
指责如同回旋镖，总会伤及自身。 被批评的人或是为自己辩护，以同样的指责回击；或是像那位塔夫脱绅士一样，无辜地辩解“我不认为自己哪儿做错了” 。
—让对方心甘情愿地为你效劳。
实事求是。做不到的事情请不要承诺。忘记自己的私利，关注对方的利益； 目的明确。清楚知道你希望对方做什么； 有同理心。扪心自问什么是对方真正的需求； 换位思考。想一想对方帮你做事能得到哪些好处； 利益交换。找到上述好处与对方需求的结合点； 表明态度。提出请求的时候，向对方说明他如何能从中受益。
让对方乐于为你做事
如何改变他人，成为领导者 原则 欲抑先扬 原则 间接地引起对方的注意 原则 批评对方之前，先谈谈你自己的过错 原则 以引导代替命令 原则 给对方留足面子 原则 夸奖他人每一点微小的进步，“由衷地赞许，不吝啬赞美之词” 原则 用美誉激励他人，他就会努力不辜负你的期望 原则 鼓励对方勇于改变，让改正错误听起来轻而易举 原则 让对方乐于为你做事
请人帮忙”的心理的。
为了满足您的工作需要，
他几乎从未批评过任何人任何事。
他们试图通过虚伪和逢迎而非真诚的赞赏来满足对方的虚荣心，但这样是行不通的。 人们视欣赏和认同如瑰宝，弃虚伪与逢迎如尘灰。 请让我再次重申：本书所述的原则只有发自内心才会行之有效。我并不提倡钻营取巧。 我所倡导的，是一种全新的生活态度。
你们不要论断人，免得被人论断。
男人抛妻弃子的主要原因就是妻子的喋喋不休。 正如《波士顿邮报》（Boston Post）所述：“妻子的步步紧逼，将婚姻送入坟墓。” 如果你希望婚姻幸福，请记得： 原则 别唠叨了
学会尊重对方独有的生活之道。 当然，不干涉对方并不等同于放弃自我。
不要试图改变对方
而这些婚姻触礁的根本原因是对伴侣的责难。这些非难徒劳无用，却令对方痛彻心扉。
请勿责难
大多数男人在寻找另一半的时候并不是在找一位领导，而是在找一个愿意取悦他们，让他们觉得自己很厉害的对象。
要懂得赞美女士的帽子和套裙，而且一天之中要称赞若干次。五百万法国人在这件事上绝对不会错！
*不要羞于让对方知道她对你有多重要。
的掌声，我就以自己的掌声来补偿她。妻子在丈夫身上寻求幸福的时候，其实是在寻求爱与欣赏。 如果丈夫真心爱他的妻子，欣赏他的妻子，那么他自身也会沉浸在幸福之中。
真心诚意地欣赏对方
女人极为看重生日和纪念日。
他们从未在爱情中倦怠，也从未停止给对方关切与惊喜。
长远来看，婚姻就由琐碎之事构筑而成，漠视这一事实的人们只能自求多福了。 埃德娜·圣文森特·米莱曾用睿智的诗句总结道： “令人心碎的不是爱情的消逝，而是它消逝时我们竟懵懂不知。”
*细微之处见真情
那些刻薄伤人、极尽侮辱之能事的话语往往来自我们的家人。这一真相令人震惊，然而事实的确如此。
*悲伤一人承受就已足够，无需让家人一同忧心分神。
回家之前把工作中的烦恼都留在门外。
‘盲点’特指人们对于他人感受的漠视。人们对他人视而不见，却深受这一无知之苦。
谦和有礼
无论如何，事已至此。 如果寄出这封信，我固然发泄了自己的感受，但米德一定会辩白，甚至反而质疑我。 这样不仅会引发不愉快，损害他作为指挥官的威信，甚至有可能逼得他无路可退，愤而辞职。”
性生活失调； 对于闲暇时光该如何度过的想法不同； 经济困难； 身体、精神或情感状况异常。
指责和批评徒劳无益，于事无补。
小结 幸福家庭生活的七个法则 原则 别唠叨了 原则 不要试图改变对方 原则 请勿责难 原则 真心诚意地欣赏对方 原则 细微之处见真情 原则 谦和有礼 原则 读一本解析婚姻中性事的好书
改变自己
改变自己远比改变他人令你受益更多，并且风险更小。 孔子曾言：“苟正其身矣，于从政乎何有？不能正其身，如正人何？”
谈话的能力就是卓然于众的捷径。
若想激怒对方，你只需以激烈的批评作为武器；即使那批评合情合理，对方都可能会记恨终生。
只要人们有了自信，想法在心中翻滚沸腾，那么每个人都有本事在公众面前讲出令人信服的言论。
*培养自信的方式就是放手去做自己惧怕的事情，直至成功为止。
*人并非理性生物。他们由情感驱使，被偏见支配，傲慢与虚荣是他们的动力之源。
人与人的关系无一神秘之处，爱情除外。
人类的共性。
从不出口伤人，他说，“对每个人都称赞有加。”
他人的期望与现实之间的差距能够促使人们对自己的行为进行调校，当人们发现行为与群体的标准和价值观相悖时，就有动机改变自身行为，适应群体。
批评、指责和抱怨是蠢材与生俱来的“才能”；理解和宽容却是对人品和自律的极大考验。
心理学的“决策框架”概念，
上士闻道，勤能行之；中士闻道，若存若亡；下士闻道，大笑之。
只有打破惯性思维方式，并且知行合一，才能够将书中的理论变成生活的指南针。
我不再寻找好运。我自己就是好运。
伟人的伟大之处，从他对待小人的态度中可见一斑。
个体需要依附群体而生存，如何处理个体与个体之间、个体与群体之间的关系是人人都需要面对的问题。
*专心倾听、真诚感恩、专注认真地爱自己爱他人
世事变化越快，人们越渴求抓住恒常；而人性即恒常，真理亦永不会过时。
Teach me neither to proffer nor to receive cheap praise”， 直译为“教教我既不给予也不要接受廉价的赞美”，定稿为“澄明吾心，溢美之言，不受亦不予”。
预测未来的最好方式，是亲手创造它。
就让我们以理解代替指责，设身处地去想一想对方缘何如此——这比简单的批评要有益得多，也有趣得多。 同情、宽容和善意将会由此萌生。
了解一切，就能宽恕一切。
不要批评，不要指责，不要抱怨
对性和成功的欲望是人类的永恒动机。
人性中最深层的动力是“对重视的渴求”。
林肯曾在信中开门见山地写下“人人都喜欢被称赞”。威廉·詹姆斯亦曾断言“人性的根源深处，强烈渴求着他人的欣赏”。不知道你是否注意到，他并没有用“希望”、“想要”或是“向往”等温和的措辞，他的原话是“强烈渴求”。
若有人能一解他人心灵之渴，便能轻易掌控他人的心，
希望“感到自己重要”也是人与动物的最大分别之一。
如果你愿意告诉我什么事情最让你有满足感，我就能知道你是怎样的人。 这一点决定了你的个性，对你的人生之路也具有最重大的影响。
寻求自我满足，
为了博得同情和关注，人们有时会假装弱小，从而获得存在感。
人们如此渴望他人的认同，甚至不惜以发疯为代价。
人们有多么需要被重视，真诚的称赞能创造多大
奇迹。
“我的能力在于激发周围人的热情，” 施瓦布说，“我拥有的最大资本，是赞赏和鼓励，我以此方式激发人们的潜能。
没有什么比上司的批评更打击一个人的积极性了。我从未批评过任何人。 我认为给人们正面激励对工作至关重要，所以我喜欢鼓励他人，不愿意吹毛求疵。 如果我看到任何闪光点，我会由衷地赞许，不吝啬赞美之词。
说，“我发现无论对方成就有多么斐然，在被赞许时都会工作得更加尽力，而被批评时则截然相反。”
无论问责与否，损失都已无法挽回。
几年前曾经有人做过一项调查，研究妻子们离家出走的原因。 请你猜猜看，最主要的原因是什么？答案是“不被珍惜”。 我敢打赌男人离家出走的原因也会是如此。 我们总是对伴侣的付出习以为常，却忘记了他们也需要被称赞、被感激。
人们像渴求食物一样渴求被认同。
除了对自尊的滋养，我别无他求。
赞许的话语将如同晨星一般，在他们的记忆中熠熠生辉，亘古不灭。
阿谀奉承当然注定失败。明辨是非的人一眼就能看穿其肤浅与虚伪。 当然，也有些人恰恰相反，对赞美的渴求往往会令其不辨真假照单全收，正如久饿之人会饥不择食一样。
长远来看，谄媚对人际关系的危害远大于一时的成效。虚情假意的奉承话如同伪钞，一经使用，定会惹祸上身。
那么赞美和奉承究竟有何分别？ 前者真诚，后者虚伪；前者无私，后者自私；前者发自肺腑，后者流于表面；前者为世人所歌颂，后者为世人所不齿。
一种全新的生活态度。
澄明吾心，溢美之言，不受亦不予。”
溢美之言——这就是奉承的本质。
奉承乃是精确地说出对方对自己的真正看法。
如果人际关系只是谄媚讨好那么简单，那么我们每个人都是天生的专家。
人们百分之九十五的时间都只想着自己。
奉承话——这些没有内涵的话往往在出口之前，就能够被对方识破。
父母的关注与认可是孩子最渴求的，却总是被我们忽视。
当你在餐厅吃到火候刚刚好的美味牛排时，请让服务生把你的赞许转告厨师； 当劳累一天的店员依旧耐心有礼地招待你时，请别忘记对他表示感谢。
与人打交道时请不要忘记，我们身边的每个人都是渴求认同的平凡人。普天之下的每一颗心，都会因他人的赞许而欢愉。
当批评和嘲讽无济于事时，是真诚的赞许发挥了效用。
伤害人们感情的做法不值得提倡，也不会令对方有任何改变。
我遇见的每个人都必定在某一方面胜于我。正因如此，我向每个人学习。
想一想他人身上值得称许的地方。请收起谄媚的话语，以最真挚诚恳的态度称赞他们。 “由衷地赞许，不吝啬赞美之词。” 人们会将你的话语珍藏一生，当你已经将这些话置于脑后，对方仍会在心底一遍遍重温。
真心实意地感谢他人、赞美他人
正常人永远都只在乎自己的欲望。然而其他人对你的欲求毫无兴趣，他们和你一样，只在意自己想要什么。
所以普天之下唯一能够影响他人的方式，就是找出他们想要什么，并且教给他们如何获得。
抽烟会令他们进不了篮球队，也赢不了百米跑。
人们的每一个行为举动，都源自他内心的欲求。
你对这一满足感的渴求大过对金钱的渴求，因此才会做出捐款行为。
说服别人的首要途径，是引发对方的强烈欲求。能者纵横天下，庸者踽踽独行。”
想要影响他人，唯一的方法是以对方的需求为出发点。
请先不要冒失地开口，喋喋不休地讲自己想要什么。 在开口之前，先问问自己：“怎样才能让对方主动自发地去做这件事？”
说的都是对方的需求，以及如何满足对方的需求。
如果成功有诀窍的话，”亨利·福特如是说，“这个诀窍就在于洞悉他人的立场，并能够同时兼顾自己和他人的立场。”
只关心我自己有多厉害
因此请求您配合我们一同解决收件拥塞的问题。
您的货车卸货时间将会大大缩短，我们也会确保您的货物在收件当日安排运送。
我们最关注的问题被对方放在了最后。这样很容易引发人们的不满，而非配合。
*洞悉他人的立场，并能够同时兼顾自己和他人的立场。
专注于银行的需求而非她自身的需求。
因为他们只想着自己的目的，而忽略了这一点——人们其实什么东西都不需要。
人们真正需要的，是解决问题的方式。人类永远都面临着种种问题，永远都需要这些问题的解决方案——如果销售人员能够证明其服务或产品可以帮助人们解决问题，不用推销，我们就会主动掏钱。对消费者而言，“主动买”比“被推销”的感觉好得多。
能够站在他人角度考虑、真诚地帮助他人的人却少之又少。因此必将卓然于众，无可匹敌。
对于那些能够设身处地为他人着想、洞悉他人心理的人，未来已经准备好了给他们的奖赏。”
越来越关注他人的想法和处境，
表现自我是人性的重要需求。
发自内心地关注他人，不出两个月，你就能交到许多朋友；只想博得他人的关注，哪怕两年，你也交不到朋友。
你我都曾见过为了引人注目，毕生取悦他人的庸碌之辈。
也没有人在意你我。人们真正关心的只有自己，
无论我们多努力给他人留下好印象，引起他们的兴趣，我们都交不到真心朋友。
漠视同胞之人，生活最为艰辛，给周遭带来的伤害也最为深痛。 置身于这样的个体周围，人类命运有如堕入寒冬，生机难复”。
如果你想写出好作品，首先要真心对人有兴趣。
即使是日理万机的大人物，也会被真心实意的关注打动，
每个人都会对欣赏自己的人心生好感——
想要得到友谊，就别怕麻烦，全心全意地为他人做些事情吧——哪怕要为此付出时间、精力、慷慨与体贴。
真诚是为人处世的基础。无论表达关切的一方，还是被关注的一方，只有你情我愿，才能互惠互利。
如果你希望被他人喜爱，如果你渴求真正的友情，如果你希望助己的同时助人，
建立对他人的兴趣，真心诚意地关注他人
脸上的神情比身上的衣着要重要得多。
人人都讨厌虚伪，假笑是无法骗过任何人的。只有真正发自内心的笑容才能够暖人心房，带来积极的影响。
面带微笑的人在管理、教学和营销上能做出更大成绩，子女也更有幸福感。 微笑比蹙眉传递的信息要丰富得多，因而在教学中，鼓励比惩罚有效。
人们只有真心热爱自己在做的事，才有可能取得成功。
一旦工作不再愉快，事业注定会失败。
如果你希望人们乐于同你相处，那你自己要先乐于和对方相处。
“人们往往认为感觉先于行为，但实际上，感觉与行为是同步的。 相较于情绪，个人意志对行为的影响更为直接，只要调整行为，我们就能够间接地调整情绪。
“想要找回丢失的快乐，就请愉快地坐直身体，愉快地谈天或是做事，感觉快乐已经回到了你的身边。 这是通向快乐的最佳途径……”
幸福并非取决于外在条件，而是取决于心理状态。
决定快乐与否的并不是你是谁、你在哪里或是你在做什么，而是你看待问题的方式。
事无优劣，思想使然。
独自在封闭的办公室工作不仅孤独，而且减少了与其他同事交朋友的机会。
你不能总是等着别人来找你。你得主动走出去。
走廊似乎一下子明亮起来，
行胜于言，只说不做是无济于事的。
思想是至高无上的。请端正心态，学会无畏、坦率、乐观，因为正确的思维是创造一切的前提。 心想是事成之因，虔诚的祷告者必将得到回应。倘若你心意坚定，你就不会迷失方向。 收紧下颔，高昂起头——你将成为自己的神。
微笑传递着善意。
每次他新认识一个人的时候，他会通过闲聊了解对方的姓名、家庭状况、从事的行业和政治观点，并在脑海中记下这些细节。
人们对自己名字的在意程度，远胜于地球上其他所有名字的总和。能够熟稔地叫出对方姓名本身已是有效而不着痕迹的赞美。
牢记朋友和生意伙伴的名字，并且予以尊重，
每个人都希望自己的名字永垂不朽，为此付出任何代价都在所不惜。
那些声称记不住名字的人，无非是不愿花时间和精力专注于此。
只有尊重别人，才能赢得尊重。
记住选民的姓名是政治家必备的才略之一，遗忘即意味着被遗忘。
好的习惯建立在日复一日的琐碎牺牲之上。
每个姓名都独立而完整地归属于特定的个体，而非其他任何人。
沟通中一旦道出对方姓名，我们所传递的信息或是请求就增添了一层特别的色彩。 无论同我们打交道的是服务生还是管理者，重视对方的名字都将带来不可思议的影响。
无论对于何人，无论以何种语言，自己的名字都是世界上最甜蜜最重要的词汇
侧耳聆听。我真心对他的言谈感兴趣，而他也感受到了这一点，自然很受用。 *专注的倾听是我们能够给予他人的最高赞许。
关注是最含蓄的谄谀。极少有人对他人一心一意的关注无动于衷”。 而我除了“一心一意的关注”之外，还给了那位植物学家“全心全意的赞美”。
事实上我只是善于倾听，并鼓励他多说而已。
对方说话的时候专注地倾听，是令对方解除戒备的最佳方式。
他习惯坐得笔直，双手交叉放在膝盖上，时快时慢地转着拇指。除此之外，他并没有过多的动作。他总是直视谈话对象，让对方感受到他的关切；他全神贯注地倾听，认真思索你话语背后的含义。每个和他交谈的人都感觉在他面前能够畅所欲言。
我只是觉得每次我想跟你说点什么的时候，你都会放下手里的事情，认真听我说。所以我知道你很爱我。
他所需要的无非是被重视的感觉而已。
许多人给人留下的印象不佳，就是因为他们不懂得如何专注地倾听。 “他们总想着自己要说什么，所以听不进去别人在说什么……这些大人物一致告诉我， 较之能说会道的人，他们更欣赏善于倾听的人。然而这一品质似乎比其他任何品质都罕见。
人们请医生有时只是需要一个听众而已。
林肯需要的不是建议，而是一个友好而体贴的听众，让他能够卸下心里的重担。这也是每个人在困厄之时的共同需要。
此前从未见过谁能够如他一般专注。
他的眼神温柔亲切，声音低沉和蔼，手势极少，关切却极为诚恳。 他对我所述之事深表赞许，哪怕在我语无伦次之时，他也给予真诚的尊重。 您无法想象，这样的倾听对一个人来说是多么深切的慰藉。
*假如你希望别人躲着你，在背后嘲笑你甚至鄙视你，就请这样做吧——不听任何人说话，一味谈论自己； 如果在别人说话的时候想到了什么，不等对方说完就直接插嘴。
*只谈论自己的人，也只在乎他们自己。
假如你立志要能言善辩，请先学会专注聆听。 做一个有趣的人，并对他人感兴趣。 问对方乐于回答的问题，鼓励他们谈论自己的经历。
请记住，你的谈话对象并不关心你和你的问题，而对他们自己、他们的欲望和烦恼要感兴趣得多。他的牙疼远比异国饿殍遍地的饥荒更重要，他脖子上的疖子也远比非洲的四十次地震更让人心烦。
*谈论对方最在乎的事情，是直抵对方内心深处的捷径。
让他给我讲讲签这张支票的缘由。
如果不是一开始就找到了对方感兴趣的话题，借此拉近距离，他不会如此平易近人。
谈论对方的兴趣能够带来双赢。
谈论对方感兴趣的事情令他人感到重要。
无论何事，你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人。
你想要得到他人的认同，想要证明自身的价值，想要确认自己存在的意义。 你想要听到真诚的鼓励，不想听廉价虚伪的奉承话。 你想要朋友和同事如查尔斯·施瓦布所言，“由衷地赞许，从不吝啬赞美之词”。所有人都想要这些。
得不到应有的关注，因而缺乏自信。
每个人在内心深处都渴望被重视。
真相是赤裸裸的——每个人心里都认为他在某一方面比你强。 走进他们内心的方式，是不动声色地让对方知道，你真心觉得他们很重要。
他在繁忙工作中抽了一小时十五分钟的宝贵时间和我聊天，只因我对他的爱好和成就表达了真挚的钦佩。
和对方谈谈他们自己，对方听上几个小时也不会厌倦。
真心实意地让对方知道他有多重要
普天之下，赢得争论的方法只有一个，那就是避免争论。
争论非但不会令双方和解，反而会火上浇油，令双方更加坚信自己言之有理。
把生命中那么多的宝贵时间浪费在和人吵架上。现在我习惯闭上嘴，这样反而管用多了。
“争辩、抱怨和反驳或许会带来暂时的胜利，但你永远无法通过这表面上的胜利赢得对方的尊敬。”
一个人发火的时候，另外一个人必须听着。如果两个人都在大叫大嚷，那不叫沟通，叫噪音。
赢得争论的方法只有一个，那就是避免争论
当你对指出对方的错误，他会认同吗？当然不会！你的批评否定了他们的智慧和判断力，打击了他们的骄傲和自尊。 他们非但不会因此改变想法，反而只想回击。 哪怕你抛出柏拉图或是康德的逻辑，你也无法扭转对方的观念，因为你已经伤害了他的感情。
我比你聪明。我要教教你，让你改变想法。
如果你想要证明什么，请不着痕迹地道出，不要让对方察觉你的意图。
我从此再也不指摘任何人。